USammyBoy

不知道是因为LOFTER的bug，还是我说了什么不得了的词被屏蔽了，我之前发布后，对一个标点符号不满意，就重新编辑改过，等我再次提交后，整篇文章都没有了，只剩一个标题。而我当时是直接打在LOFTER上、而非在草稿箱里写好再放上来，所以我现在想通过记忆来重新复述一下我刚才说的东西。下面是我回忆的删节版，删掉了我认为可能触犯雷区的内容。

最近虽然忽忙忽闲的，可总得来说事情还是很多，而且都是迫在眉睫的事。但越是这样，我就越想摸鱼、越想享受，会去看、去读一些奇奇怪怪的东西。

我觉得现世太可怕，我就常常自己开各种各样的脑洞。而最近几年的脑洞里，往往都有一个共同点，那就是主人公穿梭于现世与虚幻之间，试图寄托于虚幻，但最终不得不回归现实。

去年动手术的时候，有那么一瞬间我暗自希望麻醉师不要那么优秀，也许我能体验一下，以前许多病人提到过的黑色隧道，或是黑白沙漠。然而他很优秀，我一下子睡去，又一下子醒来。这当然是好事，也许我不该着迷于虚幻，而是关注存在着病痛的现实。

我觉得通过药物来搅和自己的神经与脑容量是非常残忍的事，也是我不愿意尝试、并在此倡导大家不要做的事。于是我曾借助梦境，似乎很成功，我在梦境中有过很多神奇的体验。不过最近一年容易累，睡觉都是躺下，然后一夜过去，醒来，能让我记得我曾做过梦的次数寥寥无几。也许这才是理想状态吧。

我也曾试着冥想过。有一次我在我手指疼时冥想，我在想，我在一个美丽的海滩边的悬崖上，就像Broadchurch里那样。那是一个雨过天晴的日子，大部分的云已被驱走，阳光晒在黑色的雨衣上，却不觉得很热；脚下有草，下层的草，因为阴雨而粘成一块，上层的草，因为阳光而干燥柔软；那些颜色变深的沙子在阳光下开始慢慢变浅，靠近海的沙滩上，海草胡乱地堆成一排，空气中弥漫着淡淡的咸味……

我的意识和我的疼痛在那时已经分离了，我所在的世界里，时间不再决定生死，而是和我们三维世界里的某一维度一样，依然重要，却也无足轻重。我站在悬崖上，天边飘着一块东西，那是我的手指疼，而它，和我没有任何关系。这种分离的感觉持续了几秒，很快那块东西又像狗皮膏药一样黏住了我。

我不知道我所做的算不算冥想，但我知道这不是什么轻松的事，我得非常专注。于是我在想，我是真的进入了那个世界呢，还是因为专注而暂时忘却了疼痛呢。

我也曾探索过各种教，但我不想依附于什么团体；我也考虑过这算什么信仰（对，记住，教和信仰永远是两样不同的东西），我知道我是一个有信念的人，假如信念与信仰是同义词，那我觉得我对虚幻的痴迷，不至于需要信仰来解决。

我常常和自己，以及他人，强调现实的重要性，可我是出于对虚幻痴迷而产生的愧疚与自责，还是我确实在乎现实呢？